Nota del editor: ¿Necesitas consejos sobre relaciones del Dr. David Hawkins, autor del bestseller Cuando complacer a los demás te lastima y ¿Lidiar con los CrazyMakers en tu vida? Envíe sus preguntas a ask-dr-david@crosswalk.com para que las responda en su nueva columna de consejos.
Ha tenido una pelea y todo lo que puede pensar es en lo enojado y herido que está. Atrás quedaron los sentimientos de amor y compasión. Lejanos son los sentimientos de afecto.
Tu herida y tu dolor emocional es todo en lo que puedes pensar. Para empeorar las cosas, tu dolor cae directamente en una vieja historia que te has contado a ti mismo docenas de veces.
“Es egoísta y…”
“A ella nunca le han importado mis sentimientos…”
“Las cosas nunca salen como quiero…”
‘Me echan la culpa de todo…”
Y entonces estás atascado en tu historia, tu narrativa, con fragmentos de verdad mezclados con fragmentos de exageración.
¿Qué debemos hacer con estas historias que nos contamos? La respuesta es recordar: sí, tienes que darle vueltas a las cosas en tu mente y recordar por qué estás con tu pareja. Difícil de hacer pero ciertamente no imposible.
“Estoy tan molesta con él”, me dijo una mujer recientemente. “No quiero hablar con él y ciertamente no quiero estar con él”.
“¿Qué pasó?” Le pregunté a la mujer, casada por más de 20 años con el hombre con quien estaba tan decepcionada y enojada.
“Arruinó otro cumpleaños mío”, dijo. “Parece que arruina algún evento importante cada año. El año pasado se olvidó del Día de San Valentín. Este año compró regalos para mi cumpleaños que sabe que nunca me gustarían. Además, estaba ocupado y realmente no hizo que el día fuera especial”.
«¿Es realmente cierto que arruina un gran evento cada año?» Yo pregunté.
“Sí”, dijo enfáticamente. “No sé por qué tiene que hacerlo, pero lo hace. En realidad, creo que él sabe que se está esforzando a medias y realmente no le importa que me esté lastimando”.
Esta mujer tenía una historia, una narrativa ya desarrollada. Este evento encaja perfectamente en su narrativa, lo que la lleva a sentirse muy desanimada. Me pregunté sobre la precisión de lo que estaba diciendo, pero claramente esta era su narrativa. Tenía fuertes sospechas de que compartiría una versión muy diferente de la historia y estaría hablando con él para determinar su verdad. Pero, ¿ella escucharía? ¿Dejaría un poco de espacio para ver las cosas de manera diferente?
Hablemos brevemente sobre su narrativa: el sentido que le da a una situación y la historia que se cuenta a sí misma al respecto. Esta mujer había creado una narrativa para ayudarla a tomar sentido de su compañero haciendo un lío de su cumpleaños. Desafortunadamente, se trataba en gran parte de especulaciones y solo serviría para generar resentimiento.
Lo que hizo no fue inusual. Todos creamos narrativas para ayudarnos a dar sentido a nuestro mundo. Desafortunadamente, la mayoría de las veces estas narrativas están sesgadas y, a menudo, no nos ayudan a recuperarnos y seguir adelante con nuestras vidas. En este caso, su narración hizo que se sintiera aún más resentida y perpetuara la pelea que estaba teniendo con su pareja.
“¿Qué quieres hacer con estos sentimientos?” Le pregunté a la mujer, animándola a considerar hacer algo positivo, moviendo su relación en una dirección positiva y curativa.
“¿Qué puedo hacer?” ella dijo. “Creo lo que creo y eso es todo”.
«Eso en realidad no es todo lo que hay», dije claramente. “En realidad puedes cuestionarte a ti mismo. Puedes dudar de ti mismo, examinar tus creencias y tal vez hablar con él más extensamente, escuchando atentamente su verdad, sin juzgar. Puedes crear más espacio para que surja una verdad aún mayor”.
Permíteme compartir contigo un poco más sobre lo que ella puede hacer y cómo puedes hacer para dejar de lado los juicios que te lastiman y te mantienen atascado. Algunas formas de desafiar las historias que te cuentas a ti mismo incluyen:
Primero, escribe lo que crees que es cierto. El simple hecho de escribir tu historia puede ayudarte a ganar un poco de distancia. de tu drama personal. Trate de ser objetivo, escribiendo tanto hechos como sentimientos. Aléjese del problema y escriba incluso con mayor detalle que cuando consideró la situación por primera vez.
Segundo, dude de sí mismo. Cambie las cosas en su mente. No te quedes atascado en una versión de la verdad. Considera que podrías estar completamente equivocado. Empatiza con tu pareja, considerando sus sentimientos y cómo podría verse el mundo para ellos.
Tercero, escucha atentamente a tu pareja. Pídele información a tu pareja. Mantén el espacio mientras escuchas sin prejuicios. Validar su punto de vista. ¿Cómo podrías mirarlos? ¿Cómo podrías estar completamente equivocado? ¿Cuáles son algunas otras formas de ver la situación? Juega con diferentes posibilidades.
Cuarto, comparte tus percepciones con un amigo de confianza. Sintonízate con alguien con sabiduría. Como aconseja Salomón, “Presta atención y presta oído a las palabras de los sabios; aplica tu corazón a lo que enseño, porque es agradable cuando las guardas en tu corazón y las tienes todas listas en tus labios.” (Proverbios 22: 17-18) Dile la verdad a un amigo de confianza e invita para que lo desafíen.
Finalmente, considerando otras posibilidades, esté dispuesto a admitir que estaba equivocado y cambie su historia. Después de dudar de ti mismo, de escuchar a tu pareja y de buscar sabios consejos, relájate. Prepárate para dejar ir la narrativa que te has estado contando a ti mismo. Escriba una historia diferente, si corresponde, y busque la reconexión con su pareja basándose en esta nueva sabiduría. Centrarse en la solución, avanzar. Empezar de nuevo y establecer una conexión renovada basada en una historia diferente.
El resentimiento se basa en ensayar la misma historia una y otra vez, recorriendo en nuestra mente los mismos pensamientos. El resentimiento se basa en un pensamiento rígido y falta de fluidez en nuestra personalidad. No te permitas caer en la amargura. Si desea obtener más ayuda para cambiar su narrativa, estamos aquí para ayudarlo. Envíeme respuestas a info@marriagerecoverycenter.com y lea más sobre El Centro de Recuperación Matrimonial en nuestro sitio web y aprenda sobre nuestros Intensivos Personales y Matrimoniales, así como sobre nuestro Grupo de Suscripción recién formado, Thrive , para mujeres que luchan contra el abuso emocional.
Foto cortesía: ©Thinkstock
Dr. David Hawkins, MBA, MSW, MA, PhD, es un psicólogo clínico que ha ayudado a sanar a miles de matrimonios e individuos desde que comenzó su trabajo en 1976. El Dr. Hawkins es un apasionado sobre trabajar con parejas en crisis y ofrecerles formas de sanar sus heridas y encontrar el camino de regreso a estar apasionadamente enamorados el uno del otro.
Durante los últimos diez años, el Dr. Hawkins se ha convertido en líder en el campo del tratamiento del narcisismo y el abuso emocional dentro de las relaciones. Ha desarrollado varios programas para el tratamiento de hombres que enfrentan estos problemas y las mujeres que los aman. El Dr. Hawkins también es orador & amp; capacitador de la Asociación Estadounidense de Consejeros Cristianos y escribe para Crosswalk.com, CBN.org e iBelieve.com. Es un invitado semanal en Moody Radio y Faith Radio y es autor de más de treinta libros.