Era un joven de 24 años con cara fresca cuando dije «Sí, acepto». Realmente no pensé mucho en eso. Sabía que amaba a mi futura esposa y eso era todo lo que importaba. Estaba tan concentrada en la luz del sol que no se me pasó por la cabeza que alguna vez llovería.
Ahora, casi 15 años después, hemos experimentado algunas cosas y hemos tenido algunos conflictos en el camino. He aprendido mucho sobre mí y mi cónyuge.
Como resultado, ahora ambos estamos mejor equipados para manejar los desacuerdos que surgen en el curso de un matrimonio.
La verdad es que toda relación entrará en conflicto. Algunas parejas pelean con frecuencia. Otros no tanto. Pero, todas las parejas tienen desacuerdos. Jesús nos dijo que enfrentaremos conflictos en este mundo.
“Estas cosas os he dicho para que en mí tengáis paz. En el mundo usted tendra tribulacion. Pero anímate; He vencido al mundo.» (Juan 16:33). No es la frecuencia de sus conflictos lo que importa tanto como cómo los maneja.
Para tener un matrimonio más fuerte, debe saber cómo manejar productivamente los conflictos con su cónyuge. Viene, ya sea que estés listo o no. Los conflictos pueden separarlos o, en última instancia, pueden acercarlos. La decisión es tuya.
Ya que sabes que se avecina otro conflicto en algún momento, hay algunas cosas en las que podemos pensar ahora para estar preparados.
1. Reconozca su estilo de comunicación y el de su cónyuge
Los expertos dicen que hay cuatro estilos de comunicación principales: pasivo, agresivo, pasivo-agresivo y asertivo.
Los comunicadores pasivos suelen ceder ante los demás y evitan expresar sus propias opiniones. Por otro lado, los comunicadores agresivos son intimidantes y ruidosos, a menudo dominan la conversación y no escuchan a los demás.
Los comunicadores pasivo-agresivos parecen pasivos en la superficie, pero a menudo están resentidos y actúan de manera indirecta. Representando el cuarto estilo, se cree que los comunicadores asertivos son los más efectivos. Expresan sus propias ideas, pero también escuchan a los demás. Todos debemos esforzarnos por ser comunicadores asertivos.
Desafortunadamente, en el pasado he actuado de maneras que caen dentro de varias de estas categorías. Es importante reconocer su propio estilo de comunicación, porque entonces puede ser intencional con sus acciones y tratar de superar sus propios desafíos.
De la misma manera, si comprende el estilo de su cónyuge, puede adaptarse durante una conflicto de una manera que fomente una conversación más productiva.
2. Tómese el tiempo para comunicarse
Hay otro estilo de comunicación, y es cuando no nos comunicamos en absoluto.
Dr. John Gottman, un experto en matrimonio que ha investigado la estabilidad del matrimonio durante más de 40 años, lo llama «obstrucción». Es cuando una persona se niega totalmente a considerar otra perspectiva oa hablar sobre el tema.
Estoy seguro de que has tenido una discusión con una persona antes y lo has visto en acción. La persona se cierra por completo e ignora a la otra parte, tal vez incluso saliendo de la habitación, colgando el teléfono o dando un portazo.
Estas no son acciones inofensivas de alguien que se deja llevar por sus emociones. El Dr. Gottman considera que el obstruccionismo es uno de los comportamientos más dañinos para el matrimonio. Según su investigación, el obstruccionismo es uno de los principales comportamientos que predicen el divorcio.
En otras palabras, el obstruccionismo es malo.
Cerrar nunca es el respuesta para resolver un problema. Claro, es posible que necesite un momento para ordenar sus pensamientos o para calmarse si está enojado. Pero, en un matrimonio saludable, siempre se debe tomar tiempo para comunicarse entre sí.
Hombres, esto es un gran problema para nosotros. A algunos de nosotros simplemente no nos gusta hablar de nuestros sentimientos, o nos ponemos a la defensiva cuando nuestras esposas quieren hablar de las suyas.
Si queremos fortalecer nuestro matrimonio, debemos luchar contra nuestra tendencia personal y trabajar para comunicarnos con nuestro cónyuge.
3. Use el conflicto para bien
Hay una razón por la que debemos esforzarnos por enfrentar el conflicto de frente y no evitarlo. Es porque el conflicto nos hace mejores. ¿Has oído decir «Sin dolor, no hay ganancia»? Bueno, de una manera que es bíblica.
Romanos 5:3-4 nos recuerda que debemos “gloriarnos en nuestros sufrimientos, porque sabemos que el sufrimiento produce perseverancia; perseverancia, carácter; y el carácter, la esperanza.”
Y, en Juan 15, Jesús habla de que al caminar con Él diariamente, estamos siendo podados. “Todo sarmiento que en mí no da fruto, él lo quita, y todo sarmiento que da fruto, él lo poda, para que dé más fruto” (Juan 15:2).
Esta poda–mientras doloroso–es ayudarnos a crecer, llenándonos de alegría (versículo 11) y glorificar a Dios (versículo 8).
Si creemos que todas las cosas nos ayudan a bien (Romanos 8:28), es fácil ver que debemos abordar nuestros conflictos maritales con la actitud de que son una oportunidad para aprender y crecer.
La terapeuta de parejas y experta en relaciones Irina Baechle escribe:
“Los conflictos te permiten explorar tus emociones más profundas y hablar de ellas con tu pareja. Si evita constantemente reflexionar sobre sus sentimientos, inevitablemente se volverá emocionalmente distante y desapegado. Además, los conflictos pueden ayudarte a conocer mejor la personalidad del otro. Una mejor comprensión mutua les permitirá adaptarse al estilo de comunicación y personalidad de cada uno y apreciar sus diferencias.
Las discusiones también pueden aumentar su empatía, permitiéndoles comprender perspectiva de la pareja, para “ponerse en su lugar” y experimentar sus sentimientos. Además, los conflictos mejoran la honestidad. Te permiten ser vulnerable y decirle a tu pareja lo que piensas o cómo te sientes honesta y abiertamente”.
Cuando enfrentamos conflictos en nuestro matrimonio, tenemos la oportunidad de salir del armario. otro lado más fuerte. Si un conflicto me permite ver algo en mí mismo que antes no veía, no debería rehuirlo. Debería estar listo para enfrentar el desafío de frente.
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Brent Rinehart es un profesional de las relaciones públicas y escritor independiente. Él escribe en su blog sobre las cosas asombrosas que la crianza de los hijos nos enseña sobre la vida, el trabajo, fe y más en www.apparentstuff.com. También puedes seguirlo en Twitter.