Muchas parejas creen que cuantas menos diferencias tengan con su cónyuge, mejor será su matrimonio. Si bien eso puede ser cierto con algunos matrimonios, no es necesariamente una perogrullada. El factor clave no es cuán diferente es su cónyuge, sino cómo elige manejar sus diferencias.
Hay muchos factores únicos que los hacen a usted y a su cónyuge tan diferentes: educación, herencia, visión del mundo, deseos distintivos. , biología e incluso diferencias entre hombres y mujeres. Las parejas que aprenden a aceptar y celebrar estas diferencias son las más efectivas para hacer que el matrimonio funcione. Llegan a comprender que diferente no es mejor o peor… diferente es simplemente diferente.
Antes de que Cathy y yo (Doug) estuviéramos casados, veíamos las diferencias del otro como lindas y entrañables. Después del matrimonio, cuando vivíamos en la misma casa, habitación y cama, esas mismas diferencias perdieron su encanto y comenzaron a molestarnos a cada uno de nosotros.
Al principio de nuestro matrimonio, salíamos con amigos. o ser invitado a fiestas y, como extrovertido, me emocionaba. No me tomó mucho tiempo conocer a todos en la sala, ya que me movía fácilmente de persona a persona teniendo conversaciones superficiales que alimentaban mi tanque de energía al mismo tiempo (clásico extrovertido). Cathy, una introvertida, estaba agotada por ese tipo de interacciones. Ella estaba feliz de asistir, pero una vez que llegamos allí, éramos noche y día (o Marte y Venus). Ella no se movía por la habitación y charlaba a gusto. Por lo general, terminaba pasando toda la noche hablando con una o dos personas en un lugar más tranquilo. ¡Paja! ¿Puedes decir «aburrido»? Para mí, esa no era la forma en que te acercas a estar en un evento social. En nuestro camino a casa, le preguntaba: «¿Qué te pasó esta noche?» Al ser sorprendida con la guardia baja, ella decía: «¿Qué quieres decir?» Rápidamente respondía: “Bueno, no parecía que te estuvieras divirtiendo mucho. No conociste a la mayoría de la gente allí. En mi inmadurez, realmente estaba pensando: “Qué grosero de tu parte no conocer a todos como yo lo hice”. Entonces mi inseguridad brotaría y pensaría para mis adentros: «Si ella fuera un poco más amigable, sería una mejor representación de quién soy». ¡Ay! En otras palabras, “Si hablas más, la gente podría pensar que eres más amigable y eso me haría ver mejor”. Sé lo que estás pensando… qué idiota inseguro y egoísta. Estás bien. Quería alejarla de la pared hacia mi arena activa y extrovertida y mostrar a mi pareja de baile mientras ella quería bailar con su propio estilo de música. Odio admitir esto, pero al principio de nuestro matrimonio, estaba 100% segura de que mi estilo era el correcto y que Cathy sería más feliz si fuera más extrovertida como yo. Estoy seguro de que veía la introversión como un defecto de carácter. Nuevamente, lo sé, qué idiota.
Cuando intentas cambiar a tu cónyuge para que se parezca más a ti, envía un mensaje titulado rechazo. Puede que no digas verbalmente: “Te rechazo”, pero lo que escucha tu cónyuge es: “Rechazo tu personalidad, tu individualidad y, básicamente, cómo Dios te creó. No me gustas por lo que eres. Cuando su cónyuge se siente rechazado por usted, su corazón se aleja de usted. He aquí un principio matrimonial útil para recordar: el corazón es repelido por lo que lo rechaza. Si le ha estado dando pistas para que él/ella cambie, si ha estado avergonzando a su cónyuge por no ser más como tú, si has sido pasivo/agresivo cuando él/ella hace algo de una manera que tú no harías, eso es rechazo. Estás rechazando a la misma persona a la que debes amar más profundamente que a nadie vivo. Si ese es usted, está mejorando la deriva en su viaje matrimonial. Su cónyuge se está alejando de usted porque siente el aguijón del rechazo de su parte. Es posible que no lo vea como un rechazo porque lo ve como entrenamiento o ayudar o guiar a él/ella para que sea mejor (lo que generalmente significa ser “más como tú”). Además de disculparse, querrá pasar de la postura de rechazar a la acción de respetar.
Avance rápidamente mi escenario anterior hasta hoy. Cathy testificaría que soy muy diferente en mi comprensión y apreciación de sus diferencias. ¿Adivina qué? Ella no cambió en absoluto. Hice. Hice las correcciones de curso muy necesarias. Cuando me di cuenta de que estaba dañando su corazón al tratar de hacerla más como yo, le confesé mi egoísmo e inmadurez y le supliqué que me perdonara. Llegué a comprender mejor que estamos divinamente diseñados para ser diferentes. En estos días, quiero ser más como Cathy. Ella tiene tantas cualidades asombrosas que han surgido de su personalidad única. Ella tiene una calma que es tan atractiva. Se preocupa profundamente por las personas y no se va corriendo a la siguiente conversación. Su ritmo de vida es más lento que el mío, y me atrae su actitud “tranquila”: rara vez pierde la forma. Ella conoce a Jesús y camina con Él diariamente y está segura de su identidad como hija de Dios. Estoy asombrado por lo increíble que es, y estoy igualmente asombrado por lo estúpido que fui en nuestros primeros años de matrimonio en mis intentos de tratar de hacerla más como yo. ¡Argh! Tan vergonzoso.
Si desea mantener su matrimonio sobre una base sólida, es posible que deba corregir el rumbo y rogar a Dios que lo ayude a cambiar su perspectiva. ¿Qué pasaría si comenzaras a ver la diferencia de tu cónyuge como una fortaleza en lugar de una debilidad?
Al aceptar las diferencias de tu cónyuge, brindas la mejor oportunidad para comunicar amor incondicional. El amor incondicional —sentirse amado pase lo que pase, sin ninguna condición— es el verdadero anhelo del corazón. Ser conocido y amado por lo que eres, pase lo que pase, es un milagro de relación y un componente clave para mantener fuerte tu matrimonio. Es la forma en que Dios te ama y es la forma en que fuiste creado para amar y ser amado.
Al mirar hacia atrás en nuestros matrimonios, tenemos que reírnos de cómo abordamos nuestras diferencias en los primeros años en comparación con cómo nos acercamos a esas mismas diferencias ahora. Por alguna razón, ambos estábamos tan decididos a cambiar a nuestras esposas y queríamos hacerlas más como nosotros para que pudieran ser mucho más felices. ¡Que broma! No funcionó para nosotros, y no funcionará para usted. En su mayor parte, esas diferencias siguen ahí. ¡Cathy Fields todavía enrolla la pasta de dientes desde el medio, y Cathy Burns todavía llega tarde a la iglesia todas las semanas! Los que hemos cambiado en esas diferencias somos nosotros. Tuvimos que aprender que para la mayoría de nuestras diferencias, realmente no importa, y no vale la pena pelear por nuestras diferencias. La sabiduría puede provenir de aprender de nuestros errores. Acepta todas las diferencias que puedas y es posible que te des cuenta (como lo hicimos nosotros) de que un matrimonio feliz no se preocupa por las cosas pequeñas, y que la mayoría de las cosas son cosas pequeñas.
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Para obtener más información, consulte Los primeros años de matrimonio escrito por Jim Burns y Doug Fields.
Jim Burns es presidente de HomeWord y director ejecutivo del HomeWord Center for Youth and Family en Azusa Pacific University. Jim tiene más de 1,5 millones de recursos impresos en más de 25 idiomas, y su transmisión de radio se escucha en más de 800 estaciones al día y en todo el mundo en HomeWord.com. Jim y su esposa, Cathy, tienen tres hijas.
Doug Fields es el director senior de HomeWord Center for Youth and Family y cofundador de Download Ministerio de la Juventud. Habla a miles de líderes, adolescentes, padres y parejas cada año, y es autor o coautor de más de 60 libros. Doug ha estado casado durante 32 años con su maravillosa esposa, Cathy, y tienen tres hijos mayores.
Imagen cortesía: ©Unsplash/Jonathan J Castellon
Fecha de publicación: 1 de agosto de 2017