Sucede todos los días. Un esposo se niega a perdonar a su esposa porque ella simplemente no puede ver todos los pecados que él le atribuye. Una esposa no se reconciliará con su esposo hasta que él respalde completamente su visión de la realidad. Un matrimonio se tambalea al borde de la ruina porque uno de los cónyuges ha marcado los motivos del otro como irredimibles.
Algunos usan la escotilla de escape del matrimonio, llamándolo «irreconciliable». Es muy triste, pero tenían diferencias irreconciliables. La palabra se trivializa cuando se usa de esta manera, se vacía de su carga moral. En las Escrituras, el término “irreconciliables” tiene dientes feos. En 2 Timoteo 3:1–9, Pablo da una lista de varias personas impías que vagarán por el mundo en los últimos días. La palabra griega aspondos se usa en 2 Timoteo 3:3 para identificar a aquellos que están “corrompidos de entendimiento y descalificados en cuanto a la fe” (2 Timoteo 3:8).
La palabra describe a alguien que alimenta una “hostilidad que no admite tregua” (Pastoral Epistles, 174–175). Describe a una persona rencorosa, implacable e implacable. La persona irreconciliable amortigua su amargura; con sofisticación, aísla su resentimiento del alcance de los demás. Este estado es peligroso para nuestra fe, nuestras familias y nuestros matrimonios.
Tal persona afirma ser cristiana, un padre y cónyuge fiel, pero se resiste a la reconciliación y afirma que está obedeciendo a Dios al hacerlo. En la iglesia, pocas personas son más vulnerables al daño espiritual que aquellas personas agraviadas que espiritualizan su amargura. Tal persona probablemente ha creído una de las tres mentiras diabólicas.
1. “No puedo perdonarte hasta que confieses todos los pecados que veo”.
En 2 Corintios 2:5–11, un hombre pecó de manera grave. El pecador se arrepintió sinceramente, pero la iglesia de Corinto no aceptó su arrepentimiento. Entonces, Paul intervino e hizo un llamamiento en su nombre. Les dijo a los corintios que debían “reafirmar [su] amor a” este hombre. Deben perdonar a este hombre como lo pidió (2 Corintios 2:8).
El arrepentimiento del hombre debe ser aceptado “para que [ellos] no sean burlados por Satanás; porque no ignoramos sus designios” (2 Corintios 2:11). Aquí está el punto: uno de los malvados dispositivos del enemigo, uno de los muchos esquemas que emplea, es convencer a los creyentes que no necesitan perdonar a los pecadores arrepentidos.
«Cuando perdonamos, debemos decir: ‘Veo el costo de perdonarte y lo acepto'».
Cuando no perdonamos, el problema es a menudo nuestro estimación de la confesión del delincuente. Asumimos que la otra parte no es genuina, que aún no han alcanzado la medida completa del arrepentimiento auténtico. Sospechamos, pensando que hemos tomado una radiografía del corazón de este pecador y hemos discernido falta de sinceridad. Luego, al igual que los corintios, bloqueamos los intentos de reconciliación del pecador.
2. “No puedo perdonarte aunque me cueste.”
En Mateo 18:21–35, Jesús cuenta la historia de un siervo cuyo amo le perdonó una enorme deuda. De inmediato, este hombre se encontró con un colega que le debía una cantidad menor. En lugar de pasar el perdón que había recibido, hizo cumplir la pena y arrojó al segundo siervo a la cárcel.
Con este increíble ejemplo, el Salvador nos enseña que el perdón absorbe al menos dos costos.
Primero, un cónyuge debe decir: «No te voy a castigar». No hay una persona casada entre nosotros que no haya procesado mentalmente a su cónyuge y entregado el veredicto pronunciado por el siervo despiadado: “¡Paga lo que debes” (Mateo 18:28)! Para que ocurra el verdadero perdón, un cónyuge a veces debe negar un instinto comprensible de vengarse de su cónyuge y, en cambio, liberarlo del castigo, colocando su pecado bajo la sangre expiatoria de Jesús.
Segundo, el que perdona debe elegir literalmente pagar la deuda que tiene su ser querido. Perdonar no evapora mágicamente lo que se debe. Si te presto diez dólares y te niegas a pagar, el dinero no vuelve a aparecer misteriosamente en mi billetera cuando te perdono. Piénsalo. Para que Cristo nos perdone, tuvo que absorber el dolor emocional: la vergüenza y la humillación de llevar nuestros pecados. Cuando perdonamos, también debemos absorber los costos. Debemos decir: “Veo el costo de perdonarte y lo acepto”.
Esto es difícil. Claro, queremos perdonar, pero instintivamente pensamos que no debería costarnos. Absorber una deuda es injusto, por lo que instintivamente reaccionamos: “¿Qué? ¡Lo hiciste! ¿Ahora cobro yo la cuenta? ¿No es suficiente perdonarte y elegir no tomar represalias? ¿No he sufrido bastante?
“Uno de los malvados dispositivos del enemigo es convencer a los creyentes de que no necesitan perdonar a los pecadores arrepentidos”.
No es suficiente si queremos una verdadera reconciliación. El siervo despiadado es reprendido por su amo por hacer cumplir la deuda menor. Las injusticias que sufrimos, sin embargo, rara vez se sienten pequeñas. ¿Cómo podemos absorber tanto dolor? La respuesta se encuentra al mirar hacia atrás a la mayor injusticia de la historia. El Cordero de Dios sin mancha fue torturado y crucificado en sustitución de nuestros pecados. Nos merecíamos el castigo que se le infligió a Jesús, pero él cargó con el costo; Cristo perdonó nuestra deuda incomprensible. Ahora, debido a que hemos sido perdonados, estamos llamados a perdonar.
3. “Puedo perdonarte sin moverme hacia ti”.
Mark y Shelly fueron heridos por sus amigos. Cuando los amigos sugirieron que se reunieran para discutir lo sucedido, Mark y Shelly mantuvieron la puerta cerrada. Habían pasado por los movimientos de aceptar la disculpa de sus amigos y extender el perdón, pero su perspectiva sobre la ofensa no estaba en discusión. Lamentablemente, la narrativa nutrió su estado de agravio y permitió que la relación siguiera sin reconciliarse, incluso cuando afirmaron haber perdonado a sus amigos.
Mark y Shelly lidiaron con su dolor construyendo muros. Es como si estuvieran diciendo: «Te perdono, pero nunca podremos ser amigos». Tal perdón no llega a la reconciliación. Es protección de, no restauración de la relación.
Ciertamente, hay casos en los que debemos distinguir entre el perdón y la confianza. Una esposa abusada puede perdonar a su esposo, pero no está obligada a vivir bajo el mismo techo inmediatamente. Se debe garantizar su seguridad y se debe reconstruir la confianza. Muy a menudo, eso lleva tiempo. De manera similar, un ejecutivo de negocios puede perdonar a un miembro del personal que malversó dinero, pero eso no protege el trabajo del malversador. Ese miembro del personal es perdonado y despedido. ¿Por qué? El perdón puede estar presente, pero la confianza no lo está. En tales casos, la verdadera misericordia perdona y actúa sabiamente. No vuelve a colocar a los abusadores o malversadores en situaciones delicadas hasta que haya pruebas claras y fruto del arrepentimiento.
La verdad es que estos casos son más excepcionales.
Es más común encontrar a un cónyuge que tuerce las Escrituras para permanecer sin reconciliarse, haciéndose el juez o complaciendo su necesidad de sentirse moralmente superior. Pero cuando somos irreconciliables, pasamos por alto las palabras de nuestro Salvador: “¡Presten atención a ustedes mismos! Si tu hermano peca, repréndelo, y si se arrepiente, perdónalo; y si peca contra ti siete veces en el día, y siete veces se vuelve a ti y te dice: ‘Me arrepiento’, debes perdonarlo” (Lucas 17). :3–4).
“Cristo nos ha perdonado gratuitamente, con amor, con sacrificio, por completo, con gozo y eternamente”.
Cuando lo piensas, confesarte siete veces al día difícilmente parece arrepentimiento, a menos que estés hablando de un niño pequeño. Pero no es nuestro trabajo analizar el alma de otro y desmenuzar la sinceridad de sus confesiones. Nuestra responsabilidad es mantener un corazón que responda rápidamente a las confesiones fervientes, que anticipe buenos frutos de la vida de las personas arrepentidas. Sabia es la pareja que yerra por perdonar en lugar de arriesgarse a la rápida decadencia espiritual de ser irreconciliables.
Inclinar la balanza de su matrimonio
Recientemente leí un libro de Andy Crouch en el que hace una observación sorprendente. Está dirigido a las instituciones sociales, pero también hay aplicaciones innegables para el matrimonio:
Es asombroso cuán consistentemente las historias de incluso las instituciones más complejas llegan a sus fideicomisarios, quienes, en el mejor de los casos, soportar el dolor y el quebrantamiento de la institución, perdonarla y servirla. Es sorprendente cuán consistentemente el destino de las instituciones depende de unas pocas personas y de su propio carácter personal, cuánto una sola persona puede inclinar la balanza hacia una injusticia devastadora o hacia una abundancia redentora. (Jugando a ser Dios, 219–220)
¿Estás actuando como un fideicomisario digno de confianza para tu matrimonio? ¿Estás soportando su dolor y quebrantamiento mientras perdonas y sirves a tu cónyuge? ¿O es usted un consumidor que se queja y lleva un registro de todas las formas en que el matrimonio no satisface sus necesidades?
Pablo nos instruye: “Como el Señor os perdonó, así también vosotros debéis perdonar” (Colosenses 3:13). Cristo nos ha perdonado gratuitamente, con amor, con sacrificio, completamente, con gozo y eternamente. ¿Puedes creerlo? Jesús no se escudó del dolor de relacionarse con nosotros. Él nos persiguió, nos perdonó y ahora ora constantemente por nosotros. Un cónyuge con el coraje de mostrar la notable gracia de Dios puede “inclinar la balanza. . . hacia la abundancia redentora” en el matrimonio. Ese cónyuge podría ser usted. El camino para convertirse en un fideicomisario feliz podría comenzar eligiendo reconciliarse hoy.