Sexo. Ahí lo dije. Me alegro de que lo hayamos quitado del camino. ¿Todos se sienten un poco más tranquilos ahora? ¿No? Bueno, no puedo decir que me sorprenda. Aunque la Biblia misma, sí, la propia Palabra infalible de Dios, no rehuye este tema en absoluto, la iglesia generalmente lo hace. Históricamente, tal vez se evitó el tema porque la intención de Dios es que sea una experiencia íntima y privada entre un hombre y una mujer casados. En la actualidad, puede ser un tabú debido a la forma en que la cultura contemporánea ha sacado el sexo del lecho matrimonial y lo ha llevado al ámbito público, reclasificándolo de sagrado a estrictamente recreativo, alegando que es casual y sin sentido. La intimidad se ha reducido a un mero acto físico, pero la sociedad secular no es el único lugar donde se ha despojado de la belleza y la riqueza que Dios pretendía para el sexo. Desafortunadamente, hemos visto esta experiencia sagrada reducida a una actividad de liberación sexual dentro de la iglesia también.
A las pocas semanas de casarnos, mi esposo y yo estábamos agradecidos de encontrar un grupo de parejas de recién casados. en una gran iglesia que cree en la Biblia. Al principio, algunos grandes estudios llevaron a conversaciones intencionales que fueron fundamentales para nuestro matrimonio. Sin embargo, mirando hacia atrás, algunas de las cosas que nos enseñaron sobre el sexo son problemáticas. Los esposos recibieron el mensaje de que las mujeres no disfrutan del sexo, pero las esposas lo harán ya que los hombres lo “necesitan”. Como esposas, se nos enseñó a estar siempre disponibles porque nuestros esposos tienen una necesidad fisiológica de sexo y que debemos hacerlo con frecuencia para evitar que nuestros esposos tengan aventuras. Houston, tenemos un problema. Que te digan que el sexo es tu deber o que a tu pareja no le gusta le quita belleza, espiritualidad y diversión a esta experiencia que Dios creó para que la disfrutemos. Estos mensajes no fomentaban una relación sexual saludable y mutuamente placentera entre una esposa y su esposo. Más importante aún, estos mensajes no son bíblicos.
¿Qué dice la Biblia sobre el sexo?
El primer encuentro sexual registrado en la Biblia tiene lugar en Génesis 4:1, “ Conoció Adán a su mujer, la cual concibió y dio a luz a Caín…’” Al leer este pasaje en nuestra juventud, lo pasamos por alto y nos reímos, pero esto no es Dios siendo un eufemismo porque está avergonzado por la palabra misma. Por el contrario, Dios es intencional con Su elección de palabras; la raíz de este modismo hebreo para sexo es la misma raíz que vemos en el Salmo 139:1, donde David escribe: “¡Oh Señor, me has examinado y me has conocido!” Dios nos está diciendo aquí que el sexo no es solo una acción carnal. Es una experiencia profundamente íntima entre dos personas. Es una comprensión única y profunda del otro, por dentro y por fuera. Desde el principio, Dios dejó en claro que el sexo no era solo un acto físico sino también una experiencia de conexión espiritual.
Por supuesto, ninguna discusión sobre la sexualidad bíblica está completa sin hacer referencia al Cantar de los Cantares. Si bien muchos predicadores y maestros han elaborado este libro como una alegoría, es principalmente un poema de amor, ¡y uno erótico! La sexualidad expresada en este poema, desde los juegos previos hasta la charla de almohada posterior, es placentera tanto para la esposa como para el esposo. El capítulo 4 es un relato de su noche de bodas, y ella es una participante ansiosa. También es de gran importancia aquí que el rey se refiera a su esposa como “mi hermana, mi novia” tres veces en este capítulo (vv. 9, 10 y 12). Esto es clave porque la reconoce primero como mujer creada por Dios, luego como su esposa. Ella no es simplemente un objeto de su deseo o una fuente de liberación sexual; él ve y respeta su humanidad, la reconoce como portadora de la imagen de Dios y aprecia el vínculo que comparten como hijos del Altísimo.
En 1 Corintios capítulo 7, Pablo da una serie de instrucciones con respecto al sexo ; algunas Biblias titulan esta sección “principios para el matrimonio”. Pablo explica que el esposo y la esposa deben entregarse el uno al otro, y el énfasis a lo largo del pasaje está en la reciprocidad en la relación sexual. Se aconseja tanto al esposo como a la esposa que satisfagan las necesidades del otro. Pablo reitera este mensaje a los esposos en su carta a los Efesios, diciendo: “Maridos, amad a vuestras mujeres, como Cristo amó a la iglesia…” (Efesios 5:25, NVI). Nuevamente Dios nos recuerda que la relación sexual entre esposo y esposa es santa, espiritual y sacrificial. Y mientras que la exhortación de Pablo a los filipenses a “considerar a los demás como superiores a vosotros mismos. Que cada uno mire no sólo sus propios intereses…” (Filipenses 3:3-4, NVI) es un mandato general para seguir el ejemplo de humildad de Jesús, los principios ciertamente se aplican a todos los aspectos de la relación matrimonial, incluido el sexo. . El sexo marital está destinado a ser un regalo dado generosamente y desinteresadamente. Un regalo ofrecido de esta manera se presta a ser recibido con gratitud.
Entonces Dios, el inventor del sexo, dice que no es simplemente un breve encuentro físico con el propósito de liberarse. Como explica John Mark Comer, “¡Dios dice que el sexo es mucho más! Son dos seres humanos separados y autónomos fusionados en uno. Es la unión de dos cuerpos y dos almas. Es físico y espiritual, porque no hay forma de bifurcar los dos”. (Comer, p. 104) ¡Qué hermoso regalo! Y sin embargo, como ocurre con tantos buenos dones de Dios, el advenimiento del pecado lo ha empañado. Los cambios culturales tanto fuera como dentro de la iglesia han ocultado la belleza que Dios pretendía. Muchos de nosotros nos casamos con un bagaje sexual, ya sea vergüenza por la actividad sexual pasada, insatisfacción derivada de expectativas sesgadas y no expresadas, miedo y trauma provocado por la agresión sexual u otros problemas. La pregunta, entonces, es ¿cómo recuperamos el sexo como Dios lo planeó? ¿Cómo llegamos a ver (y experimentar) el sexo como un regalo?
Reformularlo
Ni mi esposo ni yo nos dimos cuenta de que habíamos llegado a nuestro matrimonio con nociones preconcebidas sobre el sexo. basado en enseñanzas equivocadas en la iglesia; presentar el sexo como una obligación conduce necesariamente a una disfunción relacional. Es importante reflexionar y comprender cómo vemos la intimidad (tanto individualmente como en pareja), si se alinea o no con la intención de Dios y, de no ser así, qué pasos podemos tomar para cambiar nuestros puntos de vista. Cambiar de opinión de creer que el sexo era mi obligación como esposa a creer que Dios quería que yo disfrutara de este método de conexión con mi esposo lo hizo más placentero y aumentó mi deseo. Del mismo modo, pasar de una perspectiva de que el sexo es puramente físico a entender que es tanto físico como espiritual hace una diferencia significativa en cómo lo experimentamos. Finalmente, rechazar las ideas sociales de que el sexo no tiene un significado inherente y puede experimentarse casualmente y, en cambio, aceptar que Dios lo ordenó como la fusión sagrada e inquebrantable de dos personas, necesariamente enriquecerá la experiencia. La Escritura dice que no debemos “conformarnos a este mundo, sino transformarnos por medio de la renovación de [nuestras mentes], para que por medio de la prueba [podamos] discernir cuál es la voluntad de Dios, lo que es bueno, aceptable y perfecto” (Rom. 12:2, NVI). Transformemos nuestro pensamiento y renovemos nuestra mente con respecto al sexo, invitando a Dios a revelar este don bueno y perfecto como Él lo diseñó.
Reevaluar
¿Cuándo fue la última vez que tú y tu cónyuge tenido una conversación real y abierta sobre su vida sexual? La parte sexual de nuestra relación debe ser una parte tan importante de nuestro diálogo habitual como la lista de la compra y el calendario, aunque sea un diálogo menos público. ¿Qué papel juega el sexo en su matrimonio? ¿Qué papel te gustaría que hiciera? ¿En qué difieren cada una de sus respuestas y qué tienen en común? Al igual que con otros aspectos de nuestra relación, ¡la comunicación es clave! Cuanto más honestos seamos el uno con el otro, más probable es que el sexo se sienta como un regalo.
Un aspecto vital tanto de reformular como de reevaluar es reconocer las dificultades. ¿El sexo es estresante, doloroso o provoca ansiedad? ¿Hay un trauma pasado? Escuche esto: puede haber circunstancias en su vida que hagan que parezca imposible ver el sexo como un regalo, y mucho menos como algo para disfrutar. No todo el mundo puede simplemente cambiar su forma de pensar para resolver los problemas sexuales dentro de un matrimonio. Puede haber una necesidad de ayuda profesional, ya sea mental, emocional o física. Puede haber una curación y restauración significativas que deben suceder. Es importante reconocer que puede haber problemas complicados que afecten el sexo en su matrimonio, y es esencial resolverlos juntos como socios.
Otro tema potencialmente difícil de discutir abiertamente dentro de su matrimonio es la disfunción sexual, y esto no es sólo un problema de hombres. Todos hemos visto y escuchado los comerciales destinados a ayudar a los hombres a combatir la disfunción eréctil, pero ¿alguna vez has oído hablar del vaginismo? ¿No? Tómese un momento para buscarlo (¡de verdad!); un estudio de 2017 encontró que entre el 5% y el 17% de las mujeres lo experimentan, y es un factor importante por el cual algunas mujeres desean menos sexo que sus esposos. Puede estar afectando su matrimonio sin que usted lo sepa. Si el sexo no es placentero, hable sobre la razón.
Redescubra
¡Una vez más, la comunicación abierta y honesta es clave! ¿Qué le gusta a cada uno de ustedes de su vida sexual? ¿Hay algo que a alguno de ustedes no les guste? ¿Ha sido mejor el sexo en el pasado y, de ser así, qué es diferente? ¿Es el sexo mejor ahora que nunca? Si es así, ¿qué cambió? Incluso si ha hecho y respondido estas preguntas anteriormente, es bueno volver a revisar el tema (las preferencias pueden cambiar con el tiempo y la experiencia). El sexo con su cónyuge puede ser un momento para jugar, reír, explorar y expresar su amor mutuo. Al redescubrir, recuerden que esta es una oportunidad para honrarse y servirse unos a otros. El Mensaje lo expresa bellamente en su paráfrasis de 1 Corintios 7: 4-5: “El lecho conyugal debe ser un lugar de reciprocidad: el esposo buscando satisfacer a su esposa, la esposa buscando satisfacer a su esposo… El matrimonio es una decisión de servir el otro, ya sea en la cama o fuera.” Es un momento para conectarse tanto física como espiritualmente, así que hable sobre esa conexión y cómo la fomentará en su matrimonio.
¿Recuerda en el libro de Génesis cuando Dios creó todo y era bueno? ¡Eso incluye el sexo! A pesar de que a menudo se reduce a un pequeño secreto sucio o un tema a evitar, el sexo es algo inventado y diseñado por nuestro Dios bueno, amoroso y creativo. John Mark Comer escribe: “… todo lo que llamamos “sexo”. La belleza, la atracción, el deseo de los amantes, el tacto, la excitación, los juegos previos, la alegría de un beso en la boca, el orgasmo: todo está bien. De hecho, el sexo es muy bueno”. (Comer, pág. 82). Dios creó estos aspectos de nuestra sexualidad específicamente para brindarnos placer. Si dedicamos tiempo a reformular, reevaluar y redescubrir, podemos reclamar el sexo como el don que Dios quiso y disfrutar aceptándolo con gratitud.
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Fuentes:
Comer, John Mark. (2014). Loveología: Dios. Amor. Matrimonio. Sexo. Y la historia interminable de hombre y mujer. Zondervan.
Pacik, Peter T y Simon Geletta. «Tratamiento del vaginismo: ensayos clínicos de seguimiento de 241 pacientes». Medicina sexual vol. 5,2 (2017): e114-e123. doi:10.1016/j.esxm.2017.02.002
Comer, John Mark. (2014). Loveología: Dios. Amor. Matrimonio. Sexo. Y la historia interminable de hombre y mujer. Zondervan.