“¿Puedo disfrutar del matrimonio o del sexo después de haber sufrido abuso sexual?”
“¿Cómo puedo confiarle a alguien mi cuerpo después de la violencia doméstica?”
“¿Qué sucede si el sexo me provoca?”
“¿Qué sucede si no puedo complacer a mi cónyuge sexualmente?”
“¿Qué sucede si estoy demasiado dañado para tener una relación? ”
Estas son preguntas prácticas y preocupaciones reales de los sobrevivientes de abuso. Algunas de nosotras estábamos casadas con nuestro abusador. Otros fueron abusados por un padre, maestro, pastor o hermano. Cualquiera que sea el caso, las distorsiones del amor y la sexualidad, las mentiras que constriñen nuestros corazones y mentes, dejan ecos de miedo y sombras de inseguridad mucho después de que nos hayamos liberado. Podemos desear una relación romántica, pero tememos que nuestro pasado sabotee nuestro futuro.
Debido a que cada sobreviviente de abuso es diferente (diferentes personalidades, diferentes experiencias y diferentes desencadenantes), es imposible escribir un mensaje único. -toda solución. Sin embargo, aunque te animo a que hables con un consejero sobre tu situación particular, te daré una respuesta general y rezaré para que te ponga en el camino correcto.
Dios hizo el sexo
Cuando era niño, me sentía como un cáncer andante. Pensé que era un desencadenante de los pecados de mi padre. Como una María tifoidea espiritual, temía estar infectando a los hombres con perversión sexual dondequiera que iba. Las personas que amaba, incluso mi propio padre, se estaban enfermando de pecado por mi culpa. Tenía miedo de acercarme demasiado a los hombres piadosos, como mi pastor o los ancianos, porque temía que tropezaran.
Pero un domingo, nuestro pastor predicó un sermón sobre el sexo. Fue uno de esos servicios en los que envían a todos los niños y advierten a los adultos que agarren sus sales aromáticas porque las cosas están a punto de ponerse incómodas.
En lugar de intimidarme, estas advertencias me despertaron la curiosidad. Me senté en ese sermón y escuché bien. Aprendí que cuando Dios hizo a Adán y Eva, les dijo: “Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra y sojuzgadla”, Génesis 1:28. Después de que Dios creó al hombre y a la mujer, dijo: “Es muy bueno”, Génesis 1:31. Por eso, sabemos que el sexo es bueno. El sexo fue inventado, diseñado y propuesto por Dios para bien.
Adán y Eva estaban destinados a tener una relación amorosa, física y marital; un hombre y una mujer, fieles y cariñosos. Si no se hubieran vuelto pecaminosos, su matrimonio podría haber durado para siempre. Pero el sexo existía antes de la Caída; antes de que el pecado entrara en el mundo.
Si bien las personas pecaminosas pueden usar el sexo de manera pecaminosa, el sexo en sí mismo no es pecaminoso ni algo de lo que avergonzarse. Solo cuando el sexo ocurre fuera del matrimonio y sin amor, alguien ha pecado.
Ese sermón arruinó los juegos mentales de mi abusador. Las mentiras que mi padre gritaba y que Satanás susurraba comenzaron a desmoronarse. Empecé a darme cuenta de que la perversión de mi padre era enteramente su propia creación. No fue culpa de nadie más que de él. No es mio. No de Dios. No la masculinidad como género. Ni siquiera la de Satanás. El pecado de mi abusador fue totalmente culpa de mi abusador.
Termine el viaje de culpabilidad
Los abusadores a menudo tratan de convencernos de que toda la sexualidad, incluso amar el sexo dentro de los límites del matrimonio, es vergonzoso o demonio. Transversalmente, pueden afirmar que todo tipo de sexo, incluso el sexo violento o no consentido, es aceptable dentro de los límites del matrimonio. Mi padre me enseñó ambas mentiras simultáneamente, y el efecto fue confusión y desesperación.
Los abusadores pueden afirmar que nuestra ira por su maldad es tan pecaminosa como su violencia. Pueden tergiversar nuestro temor, repulsión o indignación justificables, acusándonos de ser implacables, irrespetuosos, santurrones o insumisos. Minimizan su propio pecado, mientras nos avergüenzan. Es posible que esperen que nos sintamos demasiado avergonzados o culpables para buscar ayuda o denunciarlos.
Comprender este patrón, que las personas malvadas acusan falsamente para mantener el control sobre nosotros, es vital. Ver a través de sus mentiras es como quitarse una venda de los ojos. Rechazar sus patrones de pensamiento es como cortar las cadenas que nos encadenan a la miseria.
Podemos sentirnos confundidos porque encontramos atractivo a nuestro cónyuge abusivo. ¡Pero, por supuesto, los encontramos atractivos! No es pecaminoso sentirse atraído por tu cónyuge. Al contrario, es bueno y saludable. En algún momento, amamos a nuestro esposo violento o pervertido.
Pero el amor no es un pecado, ni nos hace cómplices del suyo.
Es posible que nos hayamos sentido halagados por la actitud de un padre. atención inapropiada, pero no está mal que un niño quiera complacer a su padre o madre, o desee impresionar a un maestro, pastor o “amigo” de la familia. Se supone que los niños deben confiar en los adultos.
La inocencia no es pecado, ni nos hace cómplices del suyo.
El amor no es lujuria, la verdad no es vergonzosa
Y la esperanza no es debilidad. Como sobrevivientes, tenemos que redefinir conceptos que nuestros abusadores han definido erróneamente. Necesitamos reorientar nuestra perspectiva sobre conceptos fundamentales como el romance, la sexualidad, la masculinidad y el matrimonio. Lento pero seguro, debemos aprender a diferenciar nuestros instintos naturales y deseos saludables de las elecciones pecaminosas y las malas intenciones.
Por ejemplo, la lujuria son pensamientos inapropiados en los que una persona medita, se obsesiona y desarrolla. La lujuria puede comenzar como una pequeña idea, pero se alimenta con el tiempo hasta que se convierte en fantasías y obsesiones. Eventualmente, la lujuria puede impedir nuestra capacidad de tener pensamientos puros o sentir un amor saludable. Afecta la forma en que tratamos a los demás.
La lujuria es elegir y perseguir la tentación. Simplemente encontrar a alguien atractivo o desear sexualmente a un cónyuge no es lo mismo.
La atracción es un sentimiento natural que le sucede a los adultos sanos. Sabemos esto porque, como el sexo, Dios lo hizo. Los productos químicos que incorporó a nuestros cuerpos reaccionan a los estímulos y dan como resultado respuestas emocionales y, a veces, físicas. Por ejemplo, si una persona atractiva te sonríe, es posible que te sonrojes. Eso no te hace malvado. Te hace humano.
Pero a diferencia de los abusadores, cuando vemos a una persona atractiva, en lugar de lujuriosa, la reconocemos como creación de Dios. Es decir, los tratamos con honor y dignidad. No fantaseamos con ellos, no nos aprovechamos de ellos, tratamos de seducirlos o intencionalmente los hacemos sentir incómodos. Las emociones básicas y las reacciones químicas no son pecado en sí mismas. Es cómo actuamos sobre ellos (tanto en nuestra imaginación como en la vida real) lo que puede ser pecaminoso. Es por eso que uno de los frutos del Espíritu es el «dominio propio» (Gálatas 5:22).
Sin embargo, la culpa y el trauma del abuso pasado pueden inhibir a los cristianos piadosos y amorosos que desean una vida sana. relación sexual, pero temen al pecado.
Si este es usted, considere leer el Cantar de los Cantares. Recuerde, estas palabras fueron inspiradas y ordenadas por Dios mismo. No solo son buenos, son santos. Son el ideal divino de cómo un novio amoroso enamora a su novia, y una esposa honorable coquetea con su esposo. Está bien.
No hay vergüenza en expresar los sentimientos y deseos que Dios te diseñó para disfrutar. Tu sexualidad no es “sucia” ni nada que temer. Más bien, es un regalo de Dios destinado a que usted pueda glorificarlo a través de su amor, vida y matrimonio.
Identifique sus desencadenantes y cree anti-desencadenantes
Muchos sobrevivientes temen que el sexo o el coqueteo puede desencadenar su ansiedad o trastorno de estrés postraumático. Los desencadenantes son cosas extrañas. Pueden ser el diseño de una habitación, el aroma de una loción para después del afeitado en particular, una canción o una frase para ligar en particular. Esfuérzate en reducir lo que exactamente te desencadena. A menudo, encontrará que no se trata de sexo en general, sino de algo mucho más específico. Una mano en tu hombro desde atrás. Una habitación particular de la casa. El acto de desnudarse frente a alguien.
Una vez que reconozca sus factores desencadenantes, con suerte podrá evitarlos, evitarlos o, al menos, prepararse mentalmente para ellos. Dígale a su cónyuge cuáles son, para que también pueda evitarlos.
Decore su hogar para que no se parezca en nada al lugar donde fue abusado. Use velas aromáticas, detergente para ropa y otras fragancias que sean diferentes a las que podría haber olido en el lugar donde fue abusada. Cree un nuevo entorno para su nueva relación que no recuerde a su antigua relación, ni siquiera inconscientemente.
Un factor desencadenante mío fue el olor a césped recién cortado. Obviamente, no podía esperar que nuestros vecinos dejaran que sus jardines se descontrolaran, y no podía enclaustrarme en el interior para evitar un olor tan común. Entonces, se me ocurrió un anti-disparador. Seleccioné un buen recuerdo, el día en que mi madre me regaló un perfume de rosas, y lo aproveché para combatir mi TEPT. Compré una pequeña vela con aroma a rosas y la guardé en mi bolso. Cada vez que comenzaba a sentirme deprimido o ansioso, lo sacaba y olía mi memoria. Me llevó de vuelta a ese momento feliz; ese sentimiento de ser amado y seguro.
Mientras que los disparadores crean pánico, los anti-desencadenantes traen calma. Piense en sus propios recuerdos felices; un momento en el que te sentiste seguro, cuidado y en paz. No tiene que ser monumental, solo sentimental. Ahora piensa en algo pequeño (una canción, un olor, una actividad o un objeto) que podrías usar para crear un anti-desencadenante. Usa ese anti-desencadenante para relajarte cuando te sientas estresado. Puede que tengas que probar varios antes de encontrar uno que funcione bien, pero no te rindas. Cuando esta técnica funciona, cambia las reglas del juego.
Busca a Jesús en tu ser querido
Como todas las personas, los sobrevivientes de abuso entienden el mundo en base a lo que sabemos. Vemos a las personas y las situaciones a través de la lente de nuestras experiencias, muchas de las cuales fueron negativas. Los eventos pasados han informado nuestras expectativas y percepción de los demás. Pero nuestro miedo es un comportamiento aprendido.
Los abusadores nos enseñaron a temer el abuso. Tener miedo al sexo. Para temer la confianza. La buena noticia es que si se le puede enseñar a sentir miedo, también se le puede enseñar a sentirse amado y seguro. Y puedes enseñarte a ti mismo.
Así que, para terminar, me gustaría animarte a que practiques pensar en tu cónyuge piadoso, no a través de la lente aprendida del abuso, sino a través de la lente de Jesús. Al principio, puede parecer incómodo o poco natural, pero después de un tiempo, equiparar a su ser querido con el amor de Dios comenzará a suceder instintivamente.
¿Es paciente su ser querido? Piensa en El Buen Pastor, cuidando pacientemente a sus ovejas (Salmo 23, Juan 10).
¿Tu ser querido es bueno con los niños? Medita en cómo Jesús amó a los niños pequeños y los bendijo (Mateo 19:13-15).
¿Ayudan en las tareas del hogar? Recuerda cómo Jesús lavó los pies de los discípulos (Juan 13).
¿Son ellos el alma de la fiesta? ¡Jesús era bastante popular en esa boda en Caná! (Juan 2).
Al hacer esto, está reemplazando los desencadenantes dolorosos con desencadenantes emocionales nuevos y positivos. Estás convirtiendo a tu cónyuge en un anti-desencadenante.
Entonces, practica vincular emocionalmente a tu cónyuge con Jesús. El objetivo es desentrañar lentamente los patrones de pensamientos negativos y reconstruir tu mente en patrones de gracia y alegría. Estamos descartando esos viejos planos de relación de miedo y vergüenza, y reemplazándolos con planos redactados por Dios mismo.
Es un proceso, pero eventualmente, su nuevo método de pensamiento se arraigará. Tuve que hacer repetidos esfuerzos intencionales para equiparar a mi esposo con Jesús para evitar que inconscientemente me recordaran a mi abusador.
Tomó años, y todavía trabajo en ello, pero el resultado es un crecimiento espiritual continuo y un aumento en amor, confianza y un sentimiento de seguridad.
Rezo para que este artículo, aunque sea un breve resumen, lo anime a crecer y progresar lejos de la mentalidad de abuso y hacia la mentalidad del amor de Dios. Él te creó. Él creó a tu cónyuge. Ama el matrimonio, el cariño y la familia.
No te define lo que otros te han hecho. De hecho, no estás definido ni siquiera por lo que tú mismo has hecho.
Si pones tu fe en Jesús, estás definido por el perfecto y santo amor de Dios.
Jennifer Greenberg fue abusada por su padre que asistía a la iglesia. Sin embargo, ella sigue siendo cristiana. En su valiente y convincente libro Not Forsaken, reflexiona sobre cómo Dios trajo vida y esperanza en las situaciones más oscuras. Jenn muestra cómo el evangelio permite a los sobrevivientes navegar por cuestiones de culpa, perdón, amor y valor. Y desafía a los líderes de la iglesia a proteger a los vulnerables entre sus congregaciones. Sus reflexiones ofrecen verdades bíblicas y la esperanza del evangelio que pueden ayudar a los sobrevivientes de abuso, así como a quienes caminan junto a ellos.