Las relaciones mentalmente abusivas no son normales. Pero, ¿cómo saber si estás en una relación mentalmente abusiva? ¿Cuáles son los signos?
La mayoría de las veces, las tácticas abusivas tienen un propósito y son intencionales, aunque algo subconscientes. El objetivo subyacente es el poder y el control; un abusador usa la manipulación y el abuso para controlar todo y a todos a su alrededor.
Para muchos, es un mecanismo de afrontamiento aprendido. Pero ser un comportamiento aprendido o subconsciente no lo hace correcto ni le da a nadie una excusa para abusar.
El abuso es incorrecto e inaceptable. Y es necesario establecer límites para proteger a todas las víctimas de abuso en cualquier relación.
Según mi experiencia personal, una vez mi ex esposo explotó porque me escuchó confiarle a un amigo cercano por primera vez que Pensé que estaba siendo abusada.
Mientras seguía tratando de explicarle, esperaba que él escuchara mi dolor, viera cómo siempre caminaba sobre cáscaras de huevo a su alrededor y me preguntara cómo podía sentirme más segura y más amada. en nuestro matrimonio, se acercó a una pulgada de mi cara y gritó: «¡NO ESTOY ABUSANDO DE TI!»
Hacía tanto ruido y estaba tan cerca que tuve que limpiarme la saliva de la cara junto con mi lágrimas.
Fue en ese momento que supe que estaba completamente loco o que de hecho estaba usando tácticas abusivas y manipuladoras para controlarme.
El abuso mental a veces puede ser difícil de identificar . Espero que este artículo pueda arrojar algo de luz y validar su situación o la de alguien a quien aprecia.
¿Qué es el abuso mental?
El abuso mental es una táctica utilizada para controlar a otra persona.
Dictionary.com define el abuso como «tratar de una manera dañina, dañina u ofensiva». Y YourDictionary.com define el abuso emocional como «comportamiento que causa trauma psicológico o estrés».
Básicamente, cuando hay un patrón repetido de tratamiento dañino que causa trauma y estrés, entonces es probable que sea una relación mentalmente abusiva.
Así no deberían ser las relaciones.
Cuando las tácticas abusivas no son claras
Las personas abusivas no siempre gritan en su cara, empujar, golpear, patear, dar puñetazos o usar otros actos violentos para mostrar sus formas abusivas. Este tipo de comportamientos se describen fácilmente como abuso. Pero el abuso mental es un poco más difícil de reconocer y describir. El abuso mental a menudo es sutil o encubierto, y difícil de detectar.
Hay muchas cosas a tener en cuenta para comprender si la relación es saludable o hasta el punto de abuso mental tóxico. Aquí hay 7 tácticas que usa un abusador para controlar su relación y/o pareja.
7 Señales de abuso mental:
1. Gritar, blasfemar y amenazar para intimidar. Luego, se disculpa por “hacerlo enojar” cuando, en primer lugar, nunca fue culpa de la víctima. Nadie puede “hacer” que otra persona se enoje o sea abusiva. Incluso las personas enfadadas necesitan aprender qué hacer con su ira.
2. Los insultos, los insultos y las burlas con el fin de hacerte sentir inseguro o horrible contigo mismo. A menudo, una persona abusiva se siente mejor consigo misma porque te está rebajando a lo que siente por sí misma. Se sienten mal por dentro, así que quieren que tú también te sientas así.
3. Aislarlo o alejarlo de su sistema de apoyo para que no pueda ponerse de pie, hablar o defenderse de su comportamiento controlador. Decirle a su pareja que no puede ver ni hablar con amigos o familiares (emocionalmente sanos). O incluso simplemente culpar a estos amigos o familiares por las dificultades para que ya no se sienta cómodo hablando con su sistema de apoyo sobre los problemas de la relación. Solo le queda hablar al abusador y recopilar información.
4. Humillarte delante de los demás o a puerta cerrada. Eso que haces o dices, que te hace único, el maltratador se burla de ti para que sientas que debes detenerte y convertirte en algo que le haga feliz.
Esas cosas de ti que quieres cambiar o que no te gustan de ti mismo, el maltratador se burla, te hace sentir mal por no ser perfecto, o te dice que no puedes hacer en lugar de alentarlo o apoyarlo a medida que pierde peso, rompe un hábito o hace algo para mejorar.
5. Haciéndote creer que las mentiras son verdad y que lo que crees que es verdad son mentiras. tener una (o muchas) relaciones secretas. Gaslighting es una táctica de manipulación para ocultar secretos para que no se conozcan.
Los abusadores son maestros manipuladores y mentirosos patológicos, por lo que no tienen ningún problema en engañar a alguien para que crea que está loco por creer en su intuición sobre las mentiras.</p
6. Ignorarte, obstruirte o excluirte de conversaciones o reuniones
Te ignoran cuando estás en su presencia porque se niegan a escuchar lo que tienes que decir. Pero le dirán a todo el mundo que no querías venir u otra mentira sobre la situación para hacerte parecer el problema.
La triangulación es la táctica de manipulación utilizada para controlar el diálogo entre tú y otra persona o grupo de personas La persona abusiva te dice una cosa y le dice a los demás otra diferente; ahora tú y la otra persona no se hablan porque ambos creen las mentiras de una persona manipuladora.
7. Culpar a otros o a usted por los problemas de la relación y por el abuso que ocurre. otra cosa o experiencias pasadas. La persona abusiva tiene excusas de por qué abusa; simplemente están cansados, las cosas son difíciles en el trabajo, sufrieron abusos cuando eran niños o su última relación fue abusiva. Pero así es como les echan la culpa a otras cosas oa otras personas.
Este es el patrón que usan para manipular a los demás para poder tener y mantener todo el poder y el control en la relación. Este patrón se denomina ciclo de abuso.
Las relaciones abusivas suelen tener un patrón o ciclo. Comienzan con una demostración excesiva de enamoramiento (a veces hasta el punto de la obsesión). Uno puede recibir muchos regalos, flores y palabras de cariño (decir que es “amor” solo después de conocer a alguien por poco tiempo) que te enreda rápidamente con esa persona. Esta es la fase de luna de miel de la relación; las cosas van genial.
Una vez que ambas partes se sienten cómodas en la relación, las cosas comienzan a sentirse más normales y rutinarias, pero pronto hay una acumulación de tensión subyacente. La persona abusiva está molesta, pero en lugar de ser asertiva con sus sentimientos o necesidades, se reprime. También puede haber estrés externo que haga que el abusador se sienta impotente. Sea lo que sea, el abusador no podrá ocultar su ira por mucho tiempo.
Eventualmente, hay una explosión que conduce al abuso verbal, mental y/o físico. En el caso del abuso mental, el abusador racionalizará su comportamiento o culpará a la víctima o a estos problemas externos por sus formas abusivas. Pero en realidad, el abuso nunca es un accidente o está fuera del control del abusador. En realidad, esta persona usa el abuso para recuperar el control de la relación; lo que cree que necesita para que todo salga bien.
Puede que incluso se disculpe por sus formas abusivas de manejar el estrés o las dificultades, pero eso no significa que esté bien. Necesitan ayuda, pero no el tipo de ayuda que solíamos recetar a las relaciones abusivas. Solíamos pensar que los hombres (o las mujeres) tenían problemas de ira. Pero ahora saben que tienen problemas de poder y control, lo que demuestra que cualquiera puede ser un abusador.
Pero sin ayuda para cambiar su proceso de pensamiento, el ciclo de abuso seguirá repitiéndose una y otra vez, incluso si cambiar de pareja.
Personalmente, creo que, después de años de investigación y trabajo con mujeres maltratadas, la única forma de mantenerse a salvo de más abuso mental en su relación o cualquier relación es salir y obtener ayuda de un experto en abuso de violencia doméstica.
Y para protegerse de futuras relaciones abusivas, necesita tomarse el tiempo para volverse emocionalmente saludable no solo para identificar patrones de afrontamiento poco saludables, sino también para no volverse abusivo.
Aprender a tener relaciones sanas es clave para vivir una vida sana y pacífica, ¡y tú puedes hacerlo!
¿Qué es el ciclo de abuso?