Oh, el silencio. La tensión. Las cosas que pasan por tu mente cuando tu cónyuge no se abre ni habla.
A veces es la personalidad, a veces estás lidiando con un procesador interno (en lugar de externo/verbal), a veces eres tú, ya veces hay demasiadas heridas entre ustedes dos para que su cónyuge confíe en que lo que dicen será seguro. Al tener en cuenta algunos principios acerca de su cónyuge, usted mismo y su llamado a ser una persona de comprensión y gracia, puede darle a su cónyuge un respiro y un lugar seguro para hablar sobre lo que está en su corazón.
Aquí hay seis cosas que hacer cuando su cónyuge no se abre:
1. Comprenda el método de procesamiento de su cónyuge
Todo el mundo tiene un estilo de comunicación diferente. Y todos procesan las situaciones de manera diferente. La mayoría de las veces en el matrimonio, su cónyuge será lo opuesto a lo que usted es cuando se trata de procesar internamente (retirándose, permaneciendo callado) o externamente (queriendo “hablarlo” para resolverlo). ábrase, necesita descubrir cómo piensan y cómo se comunican.
He identificado a mi esposo, Hugh, como un «incomunicador» cuando se trata de problemas en nuestro matrimonio. Pero sucede que me ve como un «exceso de comunicación», lo que puede ser tan molesto para él como su silencio lo es para mí. Junte un comunicador insuficiente y excesivo, y tendrá un cónyuge que se muere por un poco de silencio y el otro tratando de sacar algunas palabras más del que no habla. Hemos aprendido a ver el humor en esto, pero también extendemos la gracia hacia el otro cuando el hablante quiere tener una conversación y el pensador quiere tiempo para pensarlo.
Considere iniciar una conversación con su cónyuge para entender mejor cómo procesan la vida. Podría decir: “Estaba leyendo que algunas personas procesan internamente y otras externamente. ¿Cuál crees que eres y cuál parezco yo? Podría abrir la puerta no solo a la discusión, sino también a aprender más el uno del otro para que ustedes dos puedan extender más gracia y comprensión el uno al otro.
2. Haga que su cónyuge se sienta seguro
La comunicación es riesgosa. Decir lo que está en el corazón puede parecer peligroso para cualquiera que tema ser rechazado, malinterpretado o acusado de agitar las cosas si sus palabras se toman de manera incorrecta. Ya sea que le haya dado a su cónyuge una razón para temer esta reacción suya o no, muestre comprensión al darse cuenta de que la confianza es esencial para que uno abra su corazón. Luego piense en formas de hacerle saber a su cónyuge que puede confiar en usted. Por ejemplo, cuando su cónyuge se abre y le revela algo que no esperaba, es posible que se incline a reaccionar de una manera que haga que su cónyuge se sienta amenazado. Pero si le hace saber a su cónyuge que cualquier cosa que diga será escuchada y comprendida, no debatida ni descartada, entonces su cónyuge puede sentirse lo suficientemente seguro como para abrirse y hablar.
Puede asegurarse de que su «lugar seguro ” para su cónyuge está realmente seguro comprometiéndose a no reaccionar o incluso responder verbalmente hasta que haya hablado. Proverbios 15:1 nos dice: “La respuesta suave quita la ira, pero la palabra dura hace subir la ira” (NVI). Y Santiago 1:19 nos dice que seamos “rápidos para escuchar, lentos para hablar y lentos para enojarnos”.
Trate de darse una cierta cantidad de tiempo para procesar lo que dice su cónyuge antes de responder. Lo importante es hacer que hablen, no que tú tengas la oportunidad de responder. Concéntrese en su oportunidad y disposición para hablar y en lo que puede hacer para que se sientan seguros para que, una vez que abran la boca y el corazón, no se arrepientan.
3. Escuchar con un corazón para oír
A veces queremos que otros hablen para poder decir lo que sentimos que necesitamos en respuesta. El peligro en esto es formar el hábito de escuchar para determinar lo que vamos a decir a continuación. Cuando hacemos esto, dejamos de escuchar porque estamos formulando nuestra respuesta. No hagas eso. Tu cónyuge sabrá que en realidad no estás escuchando; estás escuchando para planificar tu defensa o tu estrategia de reparación. Es posible que su cónyuge simplemente necesite que escuche, en silencio, con amor y sin una agenda.
Para que su cónyuge sepa que está escuchando, practique el contacto visual, asienta con la cabeza y brinde comentarios no verbales positivos permaneciendo en silencio. y compasivo Si las palabras de tu cónyuge te disparan emocionalmente de alguna manera, respira. Cuenta hasta diez. Y elige sabiamente tu respuesta, si es que la eliges. Podría ser que la respuesta más sabia en este momento sea: “Te tomó un tiempo finalmente decir esto. Necesitaré algo de tiempo para finalmente responder”. Eso es justo. Y puede evitar que te vuelvas reactivo o a la defensiva y digas algo impulsivamente, lo que solo hará que tu cónyuge se niegue a abrirse de nuevo la próxima vez que quieras que hablen.
Puedes rechazar mejor las mentiras de tus inseguridades y de Satanás si recibes la verdad de quién eres en Cristo: amado, apreciado y comprado por precio (Efesios 1; 1 Corintios 6:20). Una vez que reciba la verdad acerca de su identidad en Cristo, podrá regularse más emocionalmente y sintonizarse con su cónyuge y lo que siente o trata de decir. Juan 8:32 nos dice: “Entonces conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres”.
6. Replantea tus palabras con amor
Nadie quiere escuchar las palabras: «Tienes problemas para comunicarte» o «Parece que no estás tan interesado en el matrimonio como yo porque no pareces quiero hablar de problemas”. Tenga en cuenta que si usted no quiere escuchar las cosas de cierta manera, su cónyuge tampoco. Lo que haría que usted se cerrara puede estar causando que ellos se cierren.
A veces nuestros cónyuges se cierran porque los invitamos a hablar con palabras que instantáneamente los ponen a la defensiva o hacen que quieran evitar la conversación por completo. . (¿Sabías que comenzar una oración con “Por qué” inmediatamente pone a la persona a la defensiva?) Háblale a tu cónyuge de una manera complementaria, en lugar de negativa. Y asegúrate de cuidar tu lenguaje corporal. (A mi esposo NO le gusta cuando le digo algo con las manos en las caderas. Para mí, es solo una forma cómoda de pararme. Para él, dice que estoy tomando el control de una situación y preparándome para hacer una acusación. .)
Podemos adquirir el hábito de enmarcar bien nuestras palabras cuando practicamos Efesios 4:29: “Ninguna palabra corruptora salga de vuestra boca, sino sólo la que sea buena para edificación, como se adapta a la ocasión, para que pueda dar gracia a los que escuchan” (NTV). La próxima vez que tengas algo en la punta de la lengua, detente. Pregúntese: «¿Esto edificará o derribará a mi cónyuge?» Luego considere cómo puede reformular sus palabras de una manera que anime a su cónyuge e invite a una respuesta amorosa.
Para obtener más información sobre cómo mejorar la comunicación con su cónyuge, consulte los libros de Cindi, When Couples Walk Together y 12 Ways. para experimentar más con tu esposo.