Nací siendo la única rubia en una casa llena de morenas. Mi hermano mayor sabía y soltaba todos los últimos chistes de rubias tontas pensando que era súper divertido, incluso si estos «chistes me dolían». A menudo era el blanco de las bromas de todos, especialmente porque tenía que esforzarme más que los demás para obtener calificaciones superiores a la media, lo que a menudo demostraba que las bromas sobre rubias eran correctas.
Porque esto es con lo que crecí, esto también se convirtió en mi vida de casada. Se rieron de mí y me sentí estúpido cuando en mi lista de compras escribí lechuga y yogur con un e en lugar de u. Cuando hablaba de manera poco educada o no podía pronunciar una palabra con más de seis letras. Una vez más, yo era el blanco de la broma, demasiado sensible y necesitaba para aprender a callarse oa tomar una broma.
Ahora, como adulto, hablo demasiado, poniéndome de pie y defendiendo a las víctimas de este mundo. No quiero aprender a tomar una broma cuando la broma fue realmente a mi costa. Y no creo que así sea la familia, la gente que dice que te quiero, deberían tratarse unos a otros en nombre de un poco de diversión.
El menosprecio, los insultos y la condescendencia se convirtieron en la forma en que esperaba que me trataran. Fue mi normal cuando es cualquier cosa menos normal! Pero a través de mi viaje de curación de recuperación del abuso, aprendí que ninguna persona merece ser tratada así. El abuso verbal es un ciclo que se repite por generaciones a menos que hacemos algo para evitar que continúe.
¿Qué es el abuso verbal?
LegalDictionary.net define el abuso verbal como, «El uso excesivo e inapropiado repetido del lenguaje para humillar a alguien o socavar la dignidad de alguien. También conocido como ‘acoso verbal’ porque es el acto de dirigir declaraciones negativas hacia alguien, causando daño emocional. El abuso verbal consiste en comportamientos que no son físicos, pero que aún pueden ser bastante dañinos, como amenazar, insultar o humillar a alguien».
El abuso verbal, una forma de abuso emocional, generalmente es la primera táctica que usa un abusador para ganar poder y control en una relación. Es una mentalidad de que el abusador es más poderoso que cualquier otra persona, tiene derecho a trata a los demás como quieren y competirá por el control sobre otras personas, la mayoría de las veces alguien que debería ser su igual. El abuso puede ocurrir en tu hogar, con tus seres queridos, en el trabajo, en la iglesia e incluso con extraños.
Ejemplos de abuso verbal:
Para comprender cómo se ve el abuso verbal en una relación, aquí hay cinco señales de advertencia de abuso verbal y cómo se pueden mostrar.
- Comentarios denigrantes: “Vaya, ¿estás ganando algo de peso? Siempre vas a estar gordo si sigues comiendo esas galletas”.
- Insultos: “¡Eres un idiota tan estúpido!” o “¡Eres un perdedor, no puedes hacer nada bien!”
- Cambio de culpa deliberado: «¡No bebería tanto si no me regañaras tanto!» o “No miraría porno si tuvieras más sexo”.
- Amenazar: “Si no haces esto, me voy a divorciar de ti, dejándote sin nada. ¡Nunca verás a los niños!”
- Descuento/Minimización: “¡No estoy abusando de ti! Estás loco. Estás inventando cosas. ¡Eres demasiado sensible! ¿No puedes aceptar una broma?”
¿Eso no hace que todos sean abusivos?
Todos somos culpables de decir cosas desagradables a las personas, especialmente a nuestro cónyuge o hijos, y a otras personas en momentos de malestar e ira. Es posible que hayamos llamado a alguien idiota estúpido por detenerse frente a nosotros en el tráfico, sin siquiera darse cuenta de lo que estamos diciendo.
La diferencia entre un abusador y un no abusador es el motivo. Si el motivo es degradar, menospreciar, causar deliberadamente daño emocional y/o ganar poder y control sobre una pareja, eso es abuso. De nuevo , el abusador tiene la mentalidad de que él o ella tiene el control de todos los que lo rodean, incluso si nunca muestran signos de ira, y usa tácticas abusivas o manipuladoras para mantener ese control.
Las personas que no abusan no intentan ocultar nada, están dispuestas a disculparse y detener el comportamiento hiriente, especialmente una vez que se dan cuenta de que han hecho daño a otra persona. Pueden tratar de racionalizarlo, pero realmente se sienten mal. por cómo está tratando a otro ser humano. El abusador, por otro lado, cree que tiene derecho a decir estas cosas y que los demás deberían tolerarlo aunque sea hiriente.
¿Qué pasa si la otra persona solo está bromeando?
Los chistes pueden ser divertidos sin burlarse de alguien o de un determinado grupo de personas. El objetivo del chiste no debe ser alguien con una discapacidad o de diferente género, raza o religión. Cuando las personas están bromeando alrededor todos deben alejarse sintiendo que la conversación fue graciosa, no degradante. Pero si una persona está siendo atacada, mientras que los demás se ríen, esto no es una mera broma. En cambio, es un abuso verbal disfrazado de bromas para divertirse.
¿En qué se diferencia el abuso verbal del abuso emocional?
No hay mucha diferencia entre el abuso verbal y el abuso emocional. El objetivo del abusador es esencialmente el mismo. Un abusador lanza un ataque verbal contra la víctima desprevenida para ganar poder y control sobre la víctima. Abusadores use cualquier táctica que funcione para sentir el poder y el control que buscan.
Además, el abuso emocional a menudo incluye las formas psicológicas en que una persona usa sus palabras para manipular y lavar el cerebro con el uso de juegos mentales, como gaslighting, crazy-making y stonewalling para continuar con el tormento. La intimidación verbal generalmente ocurre cuando un abusador comienza a desgastar a su pareja o compañero de matrimonio y, a menudo, puede hacerse pasar como una broma a la que se le diría a la víctima que él o ella es demasiado sensible, lo que desvía la culpa hacia la víctima.
El problema es que por lo general no termina ahí. La mayoría de las veces el abusador intensifica sus tácticas para mantener a la víctima atrapada en la relación. La degradación empeora con el tiempo. La humillación y los ataques verbales se vuelven más deliberado y ofensivo hasta que el abuso ocurre cada vez con más frecuencia. A menudo llega al punto en que la víctima comienza a creer todo lo que dice el abusador y necesita asumir la culpa por el abuso y proteger al abusador de las consecuencias merecidas.
¿Cómo debemos responder al abuso verbal?
Lo primero que debemos hacer antes de ser acosado verbalmente por otra persona es aprender derechos y límites asertivos. También debemos saber que no merecemos este trato o que simplemente debemos aceptarlo. de otra persona.
La gente a menudo cita a Jesús diciendo que la única forma de manejar estas situaciones abusivas es «dar la otra mejilla» (de Mateo 5:39). No estoy de acuerdo con eso, compartir no solo Dios no quiere que seamos felpudos y sacos de boxeo personales, sino que espera que nos defendamos cuando nos amenacen.
El primer paso es hacerle saber de inmediato a la persona abusiva que no estará cerca de ella si va a decir cosas tan degradantes o actuar de manera dañina. Luego, se separa físicamente de ella. esa persona, tan pronto como puedas, para demostrar que afirmarás tus límites cuando sea necesario; estas son consecuencias naturales.
Permitir que continúe el abuso verbal sin afirmar tus límites es como darle permiso a alguien para que te trate de esta manera.
Lo que dice la Biblia sobre cómo debemos responder:
- “Aprende a hacer el bien; busca la justicia. Defiende al oprimido. Toma la causa del huérfano; defiende el caso de la viuda.” – Isaías 1:17 NVI
- “No te hagas amigo de una persona de mal genio, no te asocies con alguien que se enoja fácilmente, o puedes aprender sus costumbres y quedar atrapado.” – Proverbios 22:24-25 NVI
- “Cuando la sentencia por un delito no se ejecuta rápidamente, los corazones de las personas se llenan de planes para hacer el mal.” – Eclesiastés 8:11 NVI
- “Cualquiera que no provee para sus parientes, y especialmente para su propia casa, ha negado la fe y es peor que un incrédulo”. – 1 Timoteo 5:8 =»» style=»background-repeat: no-repeat; relleno: 0px; margen: 0px; tamaño de caja: heredar;»>
¿Puedo divorciarme si mi cónyuge se niega a detener el abuso verbal?
Como persona que escribe sobre el abuso y el divorcio, y asesora a las víctimas de abuso durante su divorcio, a menudo me dicen que las personas no tienen derecho a divorciarse en casos de abuso, especialmente si es solo verbal. Simplemente discrepo amablemente. No seré abusado o abusivo con otra persona, eso no está en mi carácter.
Además, el abuso verbal suele ser más dañino que cualquier otra forma de abuso. Y el problema de no permitir que una víctima deje al abusador es que el abuso continúa y, a menudo, se intensifica en otras formas de abuso (emocional, físico, financiero y sexual) cuando el abusador siente que ya no puede mantener el poder y el control. .
Además, una víctima puede involuntariamente desear que las cosas empeoren, que su cónyuge les pegue, o que cometan adulterio para poder separarse moralmente y divorciarse, para escapar del abusador que se niega a dejar de abusar. El abuso no es un problema marital, es un problema del abusador. Es una mentalidad que no cambia con un poco de asesoramiento marital, especialmente con alguien que no está capacitado para identificar el abuso.
Cómo detener el ciclo de abuso
Para detener el ciclo familiar de abuso, debemos permitir que las víctimas escapen de él y enseñar a la próxima generación cómo tratar a los demás con amabilidad y respeto. Además, lo más amoroso que puede hacer por un abusador es permitirle enfrentar todas las consecuencias que se ha ganado por sus decisiones de abusar. Sin esas consecuencias, es más probable que sigan siendo abusivos.
Jen Grice es asesora de divorcios y autora de los libros, You Can Survive Divorce y Your Restoration Journey sobre la recuperación y la redención después del divorcio. Después de su propio divorcio en 2013, Jen comenzó un ministerio para alentar y empoderar a las mujeres cristianas no solo para sobrevivir sino también para prosperar después del divorcio causado por adulterio, abuso o abandono. Puede obtener más información sobre su ministerio en JenGrice.com. También se puede encontrar a Jen en YouTube hablando sobre la preparación y el divorcio de un narcisista. Y sus libros se pueden encontrar en B&N o en Amazon.
Jen Grice es una mentora de divorcios y entrenadora de empoderamiento que guía a las mujeres a sobrevivir y prosperar después del divorcio – causados por abandono, abuso y/o adulterio. Comenzó Surviving + Thriving Ministries, después de su propio divorcio no deseado en 2013. Ahora, escribe artículos y libros, crea videos y tiene una "Mujer más fuerte después del divorcio" programa de entrenamiento grupal para caminar con mujeres cristianas que quieren sanar y prosperar después del abuso narcisista. Puede obtener más información sobre Jen, su ministerio y su entrenamiento para mujeres en JenGrice.com.