¿Qué pasaría si te dijera que la forma en que te comunicas con tu cónyuge, especialmente durante un conflicto, puede predecir si tu matrimonio durará o no? Es verdad. El conocido psicólogo, investigador y fundador del Instituto Gottman, el Dr. John Gottman, ha demostrado a través de estudios la capacidad de predecir el divorcio con un 90 por ciento de precisión. Utiliza, entre otros dispositivos, algo que él llama “Los cuatro jinetes del Apocalipsis”. El Instituto Gottman utiliza adecuadamente las imágenes de los últimos tiempos del libro de Apocalipsis, ya que su presencia en su matrimonio significa lo mismo: un presagio del fin. Estos «cuatro jinetes» (crítica, desprecio, actitud defensiva y obstruccionismo) profundizarán la división entre marido y mujer y destruirán su matrimonio.
Según el Instituto Gottman, «Estas 4 cosas predicen el divorcio porque cada uno indica desconexión y oposición en la comunicación. En lugar de expresar sus emociones y necesidades, la pareja adopta patrones poco saludables que interrumpen su capacidad para conectarse y prosperar”.
Para tener un matrimonio saludable, es fundamental que primero reconozcamos estos estilos de comunicación en nosotros mismos. y, en segundo lugar, centrar nuestros esfuerzos en estrategias de comunicación concretas para superarlas. Aquí hay algunas habilidades de comunicación que todos haríamos bien en desarrollar para ayudarnos a disfrutar del matrimonio saludable que Dios ha destinado para nosotros.
1. Sepa la diferencia entre quejarse y criticar
Tengo una tendencia natural a criticar, y sé esto sobre mí mismo. Aún así, de vez en cuando, mi esposa tiene que llamarme la atención si estoy siendo demasiado crítico con algo que ella está haciendo o con la forma en que se están comportando mis hijos. Afortunadamente, podemos emplear una herramienta simple para evitar caer en el camino de la crítica: conocer la diferencia entre criticar y quejarse.
Criticar es enfocarse en otra persona: sus acciones, defectos o deficiencias. Quejarse es mirar hacia adentro y concentrarse en sus propios sentimientos. Criticar es usar declaraciones de «tú», pero quejarse es usar declaraciones de «yo». Criticar también ataca el carácter de alguien, mientras que quejarse se enfoca más en cómo te hacen sentir acciones específicas. En lugar de gritar algo sobre su cónyuge durante un conflicto, considere pensar en sus propias emociones. En lugar de decir algo como “Siempre lo haces…”, di algo como “Me siento así cuando eso sucede”. Este enfoque le permite a su cónyuge la oportunidad de solucionar el problema sin sentir que lo están culpando.
2. Fortalece a tu cónyuge
El segundo jinete del Instituto Gottman es el desprecio, que se considera el predictor individual más importante del divorcio. El desprecio es lo que sucede cuando se permite que el primer jinete, la crítica, se desboque. Tal vez estés pensando: “Amo a mi esposo/esposa, así que este probablemente no se aplica a mí”. Pero, el desprecio puede aparecer en una variedad de acciones más pequeñas con el tiempo. Cosas como el sarcasmo, los insultos, los ojos en blanco o las burlas son comportamientos destructivos que caen en la categoría de desprecio. Muchos de nosotros probablemente hemos exhibido comportamientos como estos que destruyen a quienes amamos en lugar de edificarlos. Esta última es la receta para superar el desprecio en su matrimonio: construir un ambiente de amor, respeto y adoración.
Mis hijos tienen un par de libros de Carol McCloud sobre cómo “llenar cubos”. Esta es la idea de que todos llevamos un balde emocional invisible. Otros pueden hacer y decirnos cosas bonitas para llenarlo. O bien, pueden tomar de nuestro balde siendo malos. Los expertos dicen que la «proporción mágica» para un matrimonio es de 5 a 1: por cada interacción negativa, debe haber al menos cinco positivas. Todos los días, debemos buscar oportunidades para edificar a nuestro cónyuge. La Biblia tiene mucho que decir al respecto.
“Por tanto, anímense unos a otros y edifíquense unos a otros, tal como lo están haciendo”. (1 Tesalonicenses 5:11)
“No salgan de vuestra boca palabras corrompidas, sino las buenas para edificación, según la ocasión, para que den gracia a los que escuchan. ” (Efesios 4:29)
“Entonces, sigamos lo que contribuye a la paz y a la edificación mutua.” (Romanos 14:19)
3. Sea dueño de sus errores
Muchos de nosotros nos encontramos con el tercer jinete, la actitud defensiva, de manera regular. Es una forma natural de autoprotección, que generalmente surge en respuesta a lo que percibimos como crítica. La ironía es esta: lo consideramos una forma de explicarnos o defendernos de las críticas cuando en realidad estamos culpando a nuestra pareja y dándole la vuelta a las críticas. Al estar a la defensiva, estamos diciendo: “No puedo ser yo quien lo arruinó; debe haber sido culpa tuya.”
Deberíamos aprender a emplear una habilidad de comunicación que suena simple pero que en realidad es bastante difícil: reconocer nuestros errores y asumir la responsabilidad de nuestras acciones. Ningún conflicto marital se resolverá hasta que aprendamos a admitir abiertamente nuestro propio papel en él. “Por tanto, confesaos vuestros pecados unos a otros y orad unos por otros, para que seáis sanados. La oración de una persona justa tiene un gran poder mientras está obrando”. (Santiago 5:16)
4. Sepa cuándo pedir un tiempo fuera
La evasiva durante un conflicto es cuando se retira por completo de una discusión y elige no responder más a su cónyuge. Es alejarse y dar un portazo. Es cerrarse, embotellar sus emociones y darle a su pareja el trato silencioso. El obstruccionismo suele ser una respuesta al desprecio, y sucede cuando nos sentimos atacados y bajo presión. Si bien obstruir es una reacción negativa, es importante reconocer cuándo una discusión se está saliendo de control y es necesario solicitar un tiempo muerto. Tomar un descanso te ayuda a calmarte, y cuando regreses a la discusión, prevalecerá la cabeza fría.
La Biblia dice: “Airaos y no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo” (Efesios 4:26). En el fragor de una discusión, es probable que digas algo crítico o lleno de desprecio, actúes a la defensiva o te desconectes por completo. En lugar de eso, di algo como “Me siento abrumado por esta discusión en este momento. ¿Podemos tomar un respiro y volver a eso en 30 minutos?”. Durante ese tiempo, salga a caminar, ore y pídale a Dios que le ayude a saber el camino correcto para seguir adelante.
En los estudios del Dr. Gottman, encontraron una y otra vez que cuando las parejas toman un descanso en el en medio de una discusión, regresaron con frecuencias cardíacas más bajas y una conversación significativamente más positiva y productiva. Este descanso, que él denominó «autoconsuelo fisiológico», permitió que cada persona se calmara y fuera más respetuosa.
Cada matrimonio experimentará conflictos, y cada uno de nosotros tiene tendencias naturales en la forma en que los trata. Conocernos a nosotros mismos es la mitad de la batalla. Pero, para tener matrimonios saludables y prósperos, necesitamos desarrollar estas habilidades de comunicación que mantendrán a los «Cuatro jinetes» en el establo.
Recurso relacionado: Escuche nuestro nuevo podcast GRATUITO sobre el matrimonio : Haz equipo. Los mejores matrimonios tienen una mentalidad de trabajo en equipo. Encuentre ideas prácticas y realistas para fortalecer su matrimonio. Escuche un episodio aquí y luego visite LifeAudio.com para ver todos nuestros episodios: